Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Хло

Я не хочу опускаться до уровня поделок...

Из разговора накануне: "Понимаешь, я не хочу опускаться до уровня поделок. У меня особенный продукт, я в него душу вкладываю, учусь 15 лет, винтажные материалы по блошиным рынкам Европы ищу. И у меня ювелирный подход, нет ничего случайного, абы какого. Но! Покупают у тех, кто делает черти что, без школы, без базы и элементарных навыков. Если так будет и дальше, мне что, придется спускаться до их уровня, чтобы хоть что-то зарабатывать?".

Когда я такое слышу, то вспоминаю одну историю, которую мне рассказал знакомый предприниматель. Его творческий друг снимал авторское кино, известное в узких кругах, незаслуженно непризнанное, трижды удостоенное Золотой Недали. И вот в очередной сбор их компании этот творческий друг делает "рука лоб" и начинает сетовать на зрителя. И доходит в своем спитче до угроз: если так будет продолжаться и дальше, придется ему пойти в порноиндустрию, снимать мерзкое низкопробное дерьмо, вот такое, мол, люди обожают.

На что другой приятель из их компании расхохотался:
- Пойдешь снимать "мерзкое низкопробное" порно? Серьезно? Ты вообще представляешь, как мощно развита эта индустрия, насколько там высокая конкуренция? Валяй, конечно, удачи! Но засветиться в этой нише гораздо сложнее, чем в твоем "фестивальном".

После этой истории и еще пары подобных у меня несколько скорректировался взгляд на вещи. Далее непрошеный совет от меня - как носителя сияющих истин, конечно же, с высокой табуретки - для моей подруги-хендмейдера. А также для всех, кого сносит и корежит эта тема, у кого в голове крутится карусель "ах они, черти, делают всякую порнографию, и у них покупают их фиговый продукт, а у меня - в отличие от них - нечто особенное-отборное-эксклюзивное. Я, если захотел бы, то тоже мог продавать хуйню. Но не могу себе позволить опуститься до такого примитивного уровня, как они".


НЕПРОШЕННЫЙ СОВЕТ: произведите проверку реальностью.
Для этого плавно, без резких движений спуститесь с замка из слоновой кости на землю и попробуйте предложить людям всякую хуйню. Да, примитивное, невысокой пробы, тяп-ляп сделанное. Не стесняйтесь, вперед! Вы же уверены, что люди в массе своей не очень умные, подвержены грязным манипуляциям, и именно поэтому дерьмовые продукты/услуги/тексты/предложения ваших коллег по цеху разлетаются, как горячие пирожки. Так попробуйте в качестве эксперимента продать ширпотреб низкого качества в своей нише. Покажите себе не на словах, а на деле, что и вы бы могли продавать это. Просто вы сознательно отказались от такого выбора в пользу света.
У этого волшебного упражнения есть два полезных эффекта. Во-первых, вы поймете, что если у вас не покупают эксклюзив, то и ширпотреб ваш останется недолайканным покупателями. Сюрприз!
А почему? Это уже, во-вторых! И я вам это не скажу, догадайтесь сам
Хло

Об архетипах и наших неумолимых-очевидных трансляциях от сценариста Лидии Раевской. Хохотливое:)

"Я, как и любая женщина, люблю себе польстить. И, конечно, мне кажется, что я нежная пуся-сахарочек, маленький рыжий конь с лиловым глазом. Такой хочется мороженку покупать, петухов на палочке и трусы в горошек.

Ан нет. Со стороны-то людям виднее. И они почему-то не видят во мне престарелую Лолиту. Её вижу только я, потому что у меня, кстати, зрение паршивое, а очки я не ношу.

А кого же люди в тебе видят - спросит пытливый читатель?
А пиздец какой-то они видят - отвечу я пытливому читателю.

В прошлом году я уже рассказывала, как стояла у дверей театра (не кабака с караоке, как вы сначала прочитали. Это не опечатка. Я иногда хожу в театры, на выставки и даже в зоопарк - для культурного досуга), и ко мне подошёл внезапно дедушка. Обычный такой дед, с двухлитровой сиськой пивандрия, из которой он перманентно отхлёбывал, сдувал пену с усов, и говорил: "Эх, заебца!"

А я стою, напоминаю, у театра. Вся такая фильдеперсовая и с клатчем. Это важная деталь. Потому что, чтоб вы понимали, я выглядела как среднестатистический приличный человек, который пришёл усладить взор пьесой и выпить в буфете коньячку с шоколадкой Родные просторы.
И вот этот благообразный старец подходит ко мне, и внезапно задаёт вопрос:
- Пивка ёбнуть не желаешь?

У меня сморщилось лицо, клатч, и настроение. Потому что, знаете ли, я всё-таки считала себя пусей-сахарочком. И никогда раньше не думала, что я похожа на человека, который хочет ёбнуть пивка с незнакомым дедом у дверей театра. И я, конечно, задала ему встречный вопрос:
- А похоже, что я не прочь пригубить вашу янтарную пенистую сиську?

И дед смутился. И как-то так стал оглядываться, и, наверное, увидел театр. А может, и мой сморщившийся клатч. И тут же извинился:
- Простите, я был груб. И совершенно не то хотел спросить. Я вообще-то по другому вопросу. Понимаете, мне нужна Госпожа.
Я сначала, в силу своей темноты и театрального настроя не сразу и въехала. И даже переспросила:
- Кто?
А дед, приложившись бородой к своей пенной сиське, отхлебнул, подавился, закашлялся мне в плечо, и тихо пояснил:
- Госпожа. Чтобы она меня била и унижала. Понимаете? Я же вижу - вы из наших. А за это я вам квартиру свою отпишу в завещании. Мне семьдесят, и я наверное скоро уже умру. Соглашайтесь.

Да, я знаю, что пытливый читатель скажет: Чёрт подери, это предложение, от которого нельзя отказаться!
Но я как-то вот уломала себя, и отказалась. Уж не буду рассказывать: какими словами я от этого отказалась. Но перед театралами до сих пор неудобно.

И вот с тех пор на меня обрушилось Проклятие Чёрной Госпожи. Или Проклятие Пивного Деда, я не знаю. Ни дня не проходит без того, чтобы ко мне не подходили на улице с предложением, простигосподи, кого-то осчастливить страпоном, в обмен на новенькие 600 долларов, или надавать им по щекам своими трусами. И всё это желательно в людном месте. Например, в булошной. А уж сколько заманчивых предложений мне ежедневно приносит Фейсбук! Это ж песня, а не предложения. Просят "Изломать меня на дыбе", "Наступить каблуком на яйца" или вот ещё иностранные граждане что-то хотят через гугл-переводчика, но гугл-переводчик говно, и поэтому их предложение выглядит как "Мне понравилось Вас лизать кукурузы". Но я подозреваю, что за этим лизанием кукуруз тоже скрывается что-то непристойное.

Я всячески придирчиво рассматривала себя со всех сторон. Ладно, ну не пуся-сахарочек, согласна. Но ведь и не Госпожа, которая любит ебануть пивка и станцевать кентачис на чьих-то там неприятных мошонках!
Но, возможно, я о себе чего-то ещё не знаю. Может, у меня развратный глаз, например. Или натруженные мозолистые руки, привыкшие к плёткам, палкам-копалкам, и чем там ещё надо бить и унижать? Или ухмылка у меня какая-то похотливая. Которая так и манит. так и намекает на то, что я не чужда половым излишествам и весьма в них изобретательна.
Не знаю я. Но вот реально уже год не могу избавиться от проклятия Пивного Деда, чтоб ему там я не знаю что.
Наверное, надо было тогда соглашаться. Глядишь, щас бы уже хату поимела. Дед-то хлипкий был. Такого раза два унизить - и летальный исход с панихидой в крематории.
Печаль"
Хло

Безобразие-2016

В этом году на чердаке кучно проявились взрослые темы 18+, например, сексуальные бугагашечки.

Вспомним?
Сперва мы определяли свое имя в порно-индустриии. Потом баловались в посте "Я хочу иметь текст с тобой". А после всласть поржали над "50 оттенков серого".

Продолжим в наступающем году безобразничать?