Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Хло

Доброутрешнее

Подсмотрено в ФБ у Роман Рябцев


Комментарии:
- Аааааааааааааааа. Теперь только сома
- а я "сома родила", слава Б-гу, спит уже)))))
- Сомородки же
- СоморОдицы
- Молчи! Ничего не говори, я знаю сома!
- Вот я лох! Сома не родила патом!
- Патом родиш!
- Поздно! Я уже лоханулас с кесарем! Фиг мне, а не сома!
- Аааа, еле сдерживаюсь, чтоб в голос не заржать и сОма рядом не разбудить)))
- Сом-годовасик и тугосеря.
- Ихтиандр, сцуко, внезапный
- Можно и акулу , но это у акулистов.
- ну все правильно. сома, дома, в ванной
- Сеть родильных домов "Родим сома"
Хло

Сторителлер уровень "Бог"

Вы читаете Джона Шемякина?

Почему имеет смысл петь, даже если сидишь в мешке:)
"...был у меня в детстве заводной медведь. В спине дырка, в дыру ключ, повернул пять раз - медведь начинает шевелится, урчать и делать вид, что мёд из бочонка жрёт.

С помощью медведя воспитатели мои, потеющие в три смены в попытках моей социализации и общего одомашнивания, пытались мне внушить систему причинно-следственных связей.

Вот медведь, ключ, уязвимое место на медведе, суй в медвежье уязвимое место ключ, с сопением ключ проворачивай, и медведь тебе выдаст поучительное шоу. Понял? Конечно, понял! Ведь, если за пять поворотов ключа медведь шевелится, то за десять, поди, ещё и заговорит! По-моему, логично. После десяти проворотов со скрипом медведь действительно чуть было не заговорил. Что-то в нём так, знаете, ёкнуло, вот чуть-чуть казалось, немного ещё, потерпи, родимый, давай! А медведя тут парализовало. Кондратий его обнял. Карачун схватил. Я сделал вывод, что излишнее внимание к тому, чей танец ты хочешь увидеть, вредно.

Когда игрушки простые, то калечат внутренний мир одного. А если игрушки сложные, измыслены техническим гением, то покалечить можно очень много людей. Даже годы спустя аукается эхо.

У знакомых моих рос некрупный сын, потом родилась ещё дочь. Родители были отличные, игрушек у детей было море. Особенно таких, знаете, на батарейках. Нажимаешь корове на пузо, корова поёт "Очи чёрные", тряся выменем и широко распахивая рот. Она мне особо нравилась. Я и в гости приходил к знакомым, чтобы с коровой этой поиграть. До семи раз прослушивал и глупо хихикал. Хорошая была корова, весёлая, отзывчивая и такая сообразная во всём.

Дети подросли. Игрушки с подсевшими немного батарейками оттащили в гараж. Засунули все игрушки в мешок, мешок повесили на крюк, поверх мешка со временем навесили брезентовый плащ. Года два прошло. Приехал тесть в гости. За каким-то лихом полез в гараж, старый алкоголик. И при свете фонарика начал в гараже шебуршится гадюкой в камышах. Нашёл бутылку. Усугубил состояние. Пошёл нетвердо к выходу и покачнулся. Всем телом въехал в мешок со старыми игрушками, укрытыми до времени березентовым плащом. Игрушки в мешке очень обрадовались, что за ними детство вернулось. И сразу стали петь, трясти своими пыльными немолодыми телами. В темноте мешка. А батарейки подсевшие. Поэтому вместо пения - низкий вой, вместо весёлого подёргивания лапами, головами и хвостами - старческое артритное шевеление.

Короче, тесть увидел как ожил брезентовый плащ, и колыхаясь, утробно воя, хочет тестя убить, не знаю, поработить, что там плащи из гаража со старыми алкоголиками делают? Игрушки про тестевы переживания не знали - они в мешке, им не видно, кого они там веселят. А тесть про игрушки был не в курсе, но был очень в курсе неврозов на почве регуляной интоксикации. Не совпали тестя и игрушек из мешка колебания души. Игрушки радуются, что за ними пришли, вренулись за ними, скоро мы увидим свет, наддай, Патрикеевна, тряси выменем шибче, свобода! свобода скоро! мы любим и любимы! не подведи, Михееч, рви гармонь, косолапый! ещё немного! немного ещё!.. А тесть видит, что это за ним тоже пришли, что всё, амба, кончилась жизнь, прощайте, скалистые горы! отплавал своё, морячок ( он механиком на сухогрузе работал), суши вёсла, корабли, покинувшие строй эскадры, считаются вышедшими из боя самовольно, бей морзянку, спасённых нет!... ААА!

Тестя из гаража выманивали всем миром. Он пугливо отнекивался и пришлось его выволакивать, всклоченного и неясно улыбающегося. С чуть ли не перекушенным фонариком в обеих руках.

Игрушки освободили, почистили, заменили батарейки, раздали в хорошие руки. Тестю тоже пришлось немного батарейки заменить. Он теперь аквариумист, стал строг, не шутит, на праздники к друзьям не ходит, купил Форд, сажает огурцы, тёща не знает как китайским игрушечникам в церкви молиться.

Отсюда выводы: трясти выменем и петь надо даже если сидишь в мешке дикое количество времени, детство может достать и через годы, искусство исправляет нравы"
. (с) Отсюда

ФБ Джона Шемякина: https://www.facebook.com/john.shemyakin?fref=nf
Хло

"Где кончается самое умное животное и начинается самый глупый человек? Там, где смех"

генннадий выбрался из комы
и посмотрел по сторонам
поел попил и снова в кому
вот комик хлопали врачи

"Люди смеялись, умирая, чтобы воскреснуть. Это сардонический смех. Человек хохочет в лицо смерти.
Как умирали северные охотники на льдине. Они рассказывали похабные анекдоты, которые на самом деле - мифологические рассказы о трикстере. Например, мужиков отнесло на льдине, их уже никто не спасет, они это знают. Тогда они становятся в круг спиной друг к другу, берут в руки оружие и несут похабные анекдоты, например, про Великого Ворона, и хохочут. А потом умирают.

Или у эскимосов, когда женщина рожает, муж первым делом бежит за клоунессой, которая должна была смешить женщину во время схваток. Приемы были те еще! Например, под шубой у нее были смеховые штаны, сзади на них была прореха, а из нее торчала рыба. Женщина смеялась, чтобы ребенок родился живой и самой не умереть. Смех – носитель жизни.

Очень верное наблюдение древних: кто смеется, тот живет. И еще более верное: кто смеется - тот человек, а кто не смеется - тот не человек. Смеяться могли только люди. Где кончается самое умное животное и начинается самый глупый человек? Там, где смех".
из лекции Софьи Агранович


Хло

(no subject)

"Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно?
Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"


Хло

А что постоянно играет у вас в голове?

К нам приехала давняя подруга гостить, и ежевечерне ее стараниями мой музыкальный арсенал пополняется прекрасным. Позавчера было прекрасно - до слез. Вчера ночью - до коликов в животе от смеха.

Помните, я писала о Васе Ложкине: ПОЧЕМУ ВАЖНО КРАСИТЬ КОТА В ОРАНЖЕВЫЙ ЦВЕТ?

Он еще, оказывается, и песни пишет. В стиле такого же уморительного фарса, как все его коты и бабки.
Знакомьтесь, "У меня в голове постоянно играет музыка...":

Хло

Всем игры! Продолжение.

Из TED-выступления Стюарта Брауна, исследователя игры и игровых процессов как биологической необходимости.

"Север Черчилля, провинция Манитоба. В октябре и ноябре Гудзонов залив не покрыт льдом И этот самец белого медведя, которого вы видите, весом 550 кг, он дикий и весьма голодный. Норберт Роусинг, немецкий фотограф, находится на месте событий, снимая серию фотографий о хаски, они на привязи. А слева появляется этот дикий самец белого медведя со взглядом хищника. Те из вас, кто бывал в Африке или кого преследовала бродячая собака, знают этот неотрывный хищный взгляд, встретив который, вы понимаете, что у вас неприятности. Но по другую сторону этого взгляда мы видим самку хаски, игриво выгнувшуюся и виляющую хвостом. И случается нечто очень необычное. Фиксированное поведение — cтереотипное и жесткое, обычно оканчивающееся трапезой — это поведение меняется. И белый медведь нависает над хаски. Когти спрятаны, клыков не видно. Они начинают поразительный балет".
collage

"Игровой балет. Это природное: оно пересиливает хищную натуру и то, что в ином случае стало бы короткой смертельной схваткой. Если вы начнете вблизи рассматривать хаски, которая подставляет свою глотку белому медведю, и присмотритесь получше, то увидите измененное состояние. Они в состоянии игры. И именно такое состояние позволяет этим двум созданиям исследовать возможности. Они начинают делать нечто, что ни один из них не сделал бы в отсутствие игровых сигналов. Это удивительный пример того, как различие в силе может быть подавлено природным процессом, который есть в каждом из нас".

Безы3мя2нн4ый
Хло

Тугосеря

Попалось в ФБ, лежала над комментариями:)

Сам пост - отсюда.
Не устаю медитировать над великим текстом про годовасика-тугосерю. Сейчас вот, например, подумал сокрушенно - как же мало в нас культуры! Что это за слово - "покаки"? Почему бы не сказать красиво - "Покахонтас"?
(Вдруг кто не в курсе, это запись с некоего форума для начинающих матерей: "Мой годовасик - тугосеря. Что только не делала, но покаки получаются плохо. Кушает сисю, прикармливаю кашками и пюрешками. Регулярно пропукиваю ребеночка, пою фенхелем. Может из-за моего молока, у меня тоже регулярный запор ? Что делать?")
И не знаю, надо ли говорить, что все коты в доме временно называются тугосерями.

Комментарии:
Тугосеря вообще звучит былинно.

Да, битва Пересвета с Тугосерей

да, тугосери мы, с раскосыми и жадными глазами

Приходит Тугосеря к Пересвету, а тот тоже тугосеря.

покаки без ограничений

Кулинарные форумы вдохновляют не менее.

кулинарные почитайте, где милый урчит майонезиком\

"пропукать ребеночка" - хорошая идиома для сленга. типа "А что, господа, не пропукать ли нам ребеночка, м?"

Опять, скотина пьяная, последнего ребенка пропукал

Его пример - другим наука: не заставляйте ждать пропука!

Мой пубертатик - садофил и кошковес. Сколько ни пиз...обань его - только ржот и пропукивается сдобно. Доктор, может, лоботострировать его к еб...номамочкам?

Что ж вы делаете, ироды, у меня аж истерика от камментов случилась, смеяться никак не мог перестать %)

...И немногие знают, что именно на тугосерях столяла и стоит русская земля.

и ведь 5 лет нетленке, а смешно как в первый раз.

На собачьих форумах бывает "попис", но "покаки"?!! Это просто бомба. Пойду собачникам расскажу, что "покак" существует)
Хло

Любите ли вы провокации так, как люблю их я: утренний сеанс щекотки хихи-чакр

Она спросила веришь в знаки
Не верю отозвался я
Она в ответ и я не верю
И повернула под кирпич

Мне наплевать сказал геннадий
и бармен выполнил заказ

1387109784_atkritka atkritka_1339166950_87

- Ясень,- представился Ясень.
- Ну и…? - спросил Винни-Пух.
- Что "ну и"? - переспросил Ясень.
- Где моя любимая? - спросил Винни-Пух.
- Как же вы все меня задолбали,- с чувством сказал Ясень.
***
- Ладно, медведь, - сказал Автор, - я к Ясеню.
Ясень насторожился.
Винни-Пух понимающе кивнул головой.
Автор выдержал паузу и добавил: "С вопросом".
Ясень впал в истерику…
Хло

Та еще семейка

Старшая дочь собирается гулять.
Я:
- С кем идешь гулять?
Она:
- Одна.
Я:
- Привязать тебе котлетку на шею?
Муж вдогонку:
- Чтобы хотя бы собачки с тобой играли?

Дочь закатывает глаза, мол, обожескемяживу.
Мы с мужем мерзко ржем.
Хло

Почему важно красить кота в оранжевый цвет

Муж рассказывает о выставке некоего Васи Ложкина, забавные картинки которого с оранжевыми котами и не только вы наверняка видели в сети.
collage


В процессе включает его интервью - и я слышу очень нужные вещи, о которых постоянно говорю. О том, как важно делать Свое Дело, даже если это дело со стороны кажется невеликим (а некоторым так просто идиотским). Например, красить кота в оранжевый цвет.

1 минута об этом:



ПыСы: благодаря Васе Ложкину и мужу теперь я умею вставлять в пост кусочки интервью из ютуба, не скачивая весь ролик:)