?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Сегодня начинаю апрельские публикации исследований, мыслей, гипотез, идей и практических заданий экспертов годового проекта по архетипам "Ролевые гардеробы".
Напомню: по формату этот проект коллаборация - совместные творческие и интеллектуальные поиски, исследования специалистов из разных сфер, которым интересна тема архетипов. Проект не преследует цели создать 100%-но точную систему типирования, а эксперты не будут выдавать безапелляционные мнения "как устроен этот мир" и готовые рецепты. Проект задуман как площадка и ресурс для неформального общения по теме архетипов, для обмена опытом, идеями, мнениями, взаимного обучения, рождения новых проектов на стыке разных областей.

Эксперт проекта:

ОЛЬГА НЭЛТ
Психолог, гештальт-терапевт

АРХЕТИП "ОПЕКУН/НАСТАВНИК"


Всем привет!

Сегодня мы изучаем Опекуна или Заботливого.

Признаюсь, с этим архетипом у меня возникли некоторые сложности.

Во-первых, и картинки опекунского «гардероба», с которыми мы играли в начале проекта, и само название «Опекун» вызывают у меня образ этакой Мэри Поппинс, строгой и всезнающей гувернантки.

В книге же Марк и Пирсон этот архетип описан так, что в моем понимании, конечно, может быть применен к гувернантке и двум рядам медных пуговиц на строгом пиджаке, но с большой натяжкой.

Так что ранее возникший визуальный образ вошел в конфликт с тем, что пишут об этом архетипе авторы.

Была и еще одна проблема. В переводной версии книги архетип этот обозначен как «Заботливый», что, в принципе, отвечает авторскому описанию, но в качестве перевода оригинального названия «Caregiver» представляется мне неверным: судя по словарю и контексту, в котором это слово обычно встречается, вернее всего оно переводится именно как «опекун», «заботящийся» - причем заботящийся скорее профессионально, чем по велению сердца.


К авторскому описанию архетипа вопросов у меня тоже оказалось больше, чем ответов, так что этот материал будет больше похож на рассуждения и диалог с авторами, чем на связный доклад.

Итак, вот что пишут про Опекуна/Заботливого Марк и Пирсон:

«Заботливый особенно остро осознает уязвимость человека, но он озабочен не столько собственными вопросами, сколько решением проблем окружающих людей.
Заботливый, Творец и Правитель находят удовлетворение в такой среде, кото­рая выглядит стабильной: старой части города; больших основательных зданиях; мощных автомобилях и приборах; окультуренных садах и парках; комфортабель­ной и хорошо подобранной обстановке; в том, что они сами спроектировали; тех­нологии, которая повышает степень контроля над окружающей средой. (…) Заботливый предвосхищает потребности людей, видит, что можно сделать для того, чтобы они чувствовали себя сытыми и в безопасности.
Заботливый — это альтруист, которым движет сочувствие, щедрость и желание помогать окружающим. (...) Заботливый опасается нестабильности и трудно­стей не столько для себя лично, сколько из-за их последствий для окружающих, которые менее удачливы и стойки. Следовательно, смысл жизни заключается в том, чтобы давать другим. Фактически, больше всего Заботливый опасается, что что-нибудь случится с его любимыми людьми — и при этом прямо на его глазах.
Самые наглядные образы Заботливого ассоциируются с сиделкой, старомод­ным деревенским врачом, участковым полицейским, учителями и т. п. Но истин­ная природа Заботливого, равно как и наши отношения с этим архетипом, гораздо более глубока и сложна, точно так же, как запутаны наши отношения с настоящи­ми Заботливыми в нашей жизни.»

Итак, смысл жизни Опекуна состоит в обеспечении безопасности и благополучия окружающих, особенно, близких. При этом о себе он может забывать.


Далее авторы обращаются к юнгианскому архетипу Матери, вспоминая его амбивалентность как матери одновременно благой и поглощающей:

«На протяжении длительного времени символы Заботливого, выраженные глав­ным образом через мощную материнскую фигуру, постепенно становились все более сентиментальными и демоническими. Бруно Беттельхейм описывает, как в легендах и сказках для детей материнская фигура часто разделяется на две противоположности: абсолютно злая ведьма или мачеха и абсолютно добрая волшебница или крестная мать. Как видите, нам очень сложно рассматривать сложную фигуру Заботливого как единое целое.
В доисторические времена люди вырезали маленькие фигурки Богини-Мате­ри, которая точно так же, как и в наши дни, должна была посылать силу для дето­рождения и поддержания жизни детей, предоставляя им пищу, комфорт и воспи­тание. На протяжении всей истории архетип Заботливого ассоциировался и с материнским, и с отцовским желанием защитить детей и готовностью сделать все необходимое для них, даже если это потребует значительных жертв — но одно­временно, и с темным страхами превышения власти и непомерного контроля».

То есть авторы связывают образ Опекуна с архетипом Матери, особо отмечая его амбивалентность, причем троякую:

- Во-первых, архетипическую: Мать как символ Рая, безопасности и удовлетворенности; и Мать поглощающая, демоническая.

- Во-вторых, вероятно, родственное архетипическому разделение на «Хорошую» и «Плохую» мать, то есть мать присутствующую / удовлетворяющую потребности и мать отсутствующую / не удовлетворяющую, что, в общем, укоренено с психологической точки зрения: такое восприятие матери характерно для ребенка в определенный период развития.

- В-третьих, двойственность самой заботы: как органичной, «полезной» для опекаемого, так и удушающей, токсичной, чрезмерной.
Кроме того, авторы обращаются к мифу о Деметре и Персефоне, трактуя его как историю в том числе и о заботе, с чем я, честно говоря, категорически не согласна, так что, наверное, и в дебри мифа по этому поводу пускаться не буду.

Также Заботливый, по мнению авторов, всегда связан с Простодушным, потому что обычно именно Заботливый реализует мечты Простодушного о безопасном и прекрасном мире.

Заботливый

Желание: защитить людей от возможного ущерба.
Цель: помогать окружающим.
Страхи: эгоизм, неблагодарность.
Стратегия: делать добро окружающим.
Ловушка: мученичество, попадание в ловушку окружающих.
Награда: сочувствие, щедрость.

Уровни Заботливого

Вызов: увидеть кого-либо в беде.
Первый уровень: Заботиться о тех, кто нуждается в ухаживании.
Второй уровень: сбалансировать заботу о себе с заботой об окружающих.
Третий уровень: альтруизм, забота о мире.
Тень: мученичество, беспомощность, чувство вины.

От себя добавлю, что всей этой радостью, разумеется, беззастенчиво пользуются рекламщики, давя или на желание быть защищенным и опекаемым, или на вину и стыд за то, что этого не делаешь или делаешь недостаточно – по отношению к детям, пожилым родителям и даже домашним питомцам.

К слову, авторам и самим, похоже, архетип Опекуна дался непросто:

«Понимание сложности архетипа Заботливого и наших с ним отношений ис­ключительно важно для того, чтобы мы смогли осознать всю глубину и многосто­ронность этого архетипа в сообщении, который посылает бренд. Оно имеет реша­ющее значение для того, чтобы сделать этот архетип полезным для современных покупателей, которые прекрасно понимают, насколько запутанная вещь — оказа­ние заботы, до какой степени это чревато конфликтами, жертвами и насколько сложно оказывать реальную поддержку, а не душить своей заботой», - пишут они.

Что же делать нам? Как охватить этот амбивалентный, противоречивый едва ли не на каждом уровне и несущий довольно сложную эмоциональную нагрузку архетип?

Лезть в дебри архетипа Матери в рамках нашего исследования мне кажется неразумным и самонадеянным. Рассматривать Опекуна в отрыве от отношений с матерью – хоть архетипической, хоть настоящей, - довольно странно. Что еще мы можем найти в Опекуне?

Из описания Марк и Пирсон я вижу, что вокруг Опекуна поднимаются такие чувства как стыд, вина, сочувствие, беспомощность – и где-то в подложке, мне кажется, могут быть печаль или страх и возмущение как реакция острого несогласия с тем, что людям в этом мире может быть плохо, больно или опасно. Опекун помогает другим, забывая про себя – ради какой идеи? Ради благодарности? Или ради того, чтобы мир стал лучше, чтобы он был не таким опасным и жестоким? Или ради того, чтобы не имея возможности получить заботу для себя, удовлетворить эту потребность хотя бы таким образом, через заботу о других?

Даже из этих вопросов всплывает сразу столько всего, что я не знаю, как уместить это в одном посте, а главное, остаться при этом в рамках игры. А уменьшать образ до Гувернантки уже не хочется.

Но попробуем пройтись по краю. Поговорим о заботе.

БЛОК 1.

Что вы считаете заботой? Какой заботы вы бы хотели для себя? Как вы сами заботитесь об окружающих?

Когда у вас возникает желание о ком-то позаботиться? Что включает в вас режим заботящегося?

О ком вы готовы заботиться, а о ком нет? Почему? Можете ли вы отказать кому-то в заботе?

Когда вы сами нуждаетесь в заботе? Замечаете ли вы это? Говорите ли об этом окружающим? Знаете ли вы при этом, какой именно заботы вам хочется и озвучиваете ли это?

От кого вы готовы принять заботу, а от кого нет? Почему? Можете ли вы отказать кому-то в попытке о вас позаботиться?

Можете ли вы заботиться о себе сами?

Бывает ли, что вы вынуждены о ком-то заботиться, и не хотите? Что вы при этом чувствуете?

Бывает ли, что вы хотите о ком-то позаботиться, но вашу заботу отвергают? Что вы переживаете при этом?

Ну и традиционный блок под катом:

БЛОК 2.

Итак, закройте глаза, подумайте о своем Опекуне, представьте его себе: это могут быть любые образы, цвета, звуки, видеоряд, интерьер… Представили? Открывайте глаза – и поехали. :)

Для тех, кого привлекает образ Опекуна

  1. Вот он какооой…


  1. Какими вы сами видите основные черты, характеристики Опекуна? (Они могут и отличаться от тех, что приведены мной или авторами концепции: важно, чтобы это были именно ваши представления об архетипе: что вы чувствуете и думаете, когда представляете его себе). Выпишите столько черт,  сколько придет в голову.

  2. Что означает для вас каждая черта/характеристика, чем она важна, что в ней ценного для вас?

  3. Как это ценное и важное отражено в вашей жизни?

  4. Смотрим, насколько эта ценность/потребность проявлена в вашей жизни или нужно за нее побороться.

  5. Если потребность не очень-то удовлетворяется, смотрим, какие вы можете найти способы ее удовлетворить.


  1. Если б я был султан…


  1. «Если бы я был Опекуном, я бы…»

Записываем все, что угодно, что первым приходит в голову. Составляем список из пяти позиций. Если понравилось, можно больше.

  1. Рассматриваем каждую позицию по схеме:

- Чем это важно для меня, зачем мне это, чем меня это привлекает?
- Есть ли в моей жизни что-то, дающее мне похожие ощущения?
- Где бы я мог эти ощущения найти, если сейчас в моей жизни их недостаточно?

Для тех, кому неприятен образ Опекуна

  1. Вот он какооой…


  1. Какими вы сами видите основные черты, характеристики Опекуна? (Они могут и отличаться от тех, что приведены мной или авторами концепции: важно, чтобы это были именно ваши представления об архетипе: что вы чувствуете и думаете, когда представляете его себе). Выпишите столько черт,  сколько придет в голову.

  2. Что означает для вас каждая черта/характеристика, чем она неприятна, что в ней вас отталкивает, пугает?

  3. На что это похоже в вашей жизни?

  4. Смотрим, какая ценность/потребность скрыта за этим страхом.

  5. Смотрим, насколько эта ценность/потребность проявлена в вашей жизни или нужно за нее побороться, и как это можно сделать?


  1. Если б я был султан…


  1. «Если бы я был Опекуном, я бы…»

Записываем все, что угодно, что первым приходит в голову. Составляем список из пяти позиций. Если понравилось, можно больше.

  1. Рассматриваем каждую позицию по схеме:

- Чем это плохо для меня, почему меня это пугает, чем мне это не нравится?
- Есть ли в моей жизни что-то, дающее мне похожие ощущения?
- Смотрим, какая потребность скрыта за этим.
- Смотрим, насколько эта потребность удовлетворяется.
- Если удовлетворяется недостаточно, то смотрим, есть ли в моей жизни возможности для реализации этой потребности?

Для всех:

- Как вы думаете, много ли в вас Опекуна?
- Хотелось бы больше? Почему? Для чего? (Это разные вопросы! :)) Сознательно ли вы ограничиваете в себе Опекуна? Есть ли что-то внешнее, ограничивающее в вас Опекуна?
- Хотелось бы меньше? Почему? Для чего? Сознательно ли вы культивируете в себе больше Опекуна, чем вам хочется/нужно? Есть ли какие-то внешние факторы, заставляющие вас это делать?
- Хочется ли как-то это изменить? Как вы думаете, как скажутся на вашей жизни такие перемены?

А в самом конце снова закройте глаза, подумайте о своем Опекуне и найдите картинку, отражающую для вас этот образ. Абсолютно любую: пейзаж, натюрморт, одежду, человека, абстракцию. И отложите туда же, куда спрятали все предыдущие образы.

Делитесь впечатлениями!

Изменился ли для вас образ Опекуна после упражнений или остался прежним?

ФБ Ольги Нэлт: https://www.facebook.com/profile.php?id=100002255420875

Comments

( 65 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
puho
Apr. 11th, 2016 06:01 am (UTC)
Мне подумалось, что Caregiver - скорее не заботливый, а попечитель. Care, насколько я понимаю, это не только забота, но и обеспечение ухода для того, кому он нужен.

Тогда в базовом варианте это мать, в расширенном - отец, братья-сестры, дедушки-бабушки, дяди-тети, а социальном - воспитатели-учителя-нянечки, а также в каком-то смысле сиделки и спонсоры.

А вот тут "прекрасно понимают, насколько запутанная вещь — оказание заботы, до какой степени это чревато конфликтами, жертвами и насколько сложно оказывать реальную поддержку, а не душить своей заботой" я бы оказание заботы заменила на опеку. Тогда образ начинает складываться.

Фрекен Бок почему-то у меня всплыла сразу :)

Edited at 2016-04-11 06:04 am (UTC)
sonyasone4ka
Apr. 11th, 2016 09:25 am (UTC)
Плюсую к разделению заботы и опеки. Опека больше в материнскую сторону, когда Опекун решает за опекаемого, потому что опекаемый не в состоянии сам оценить адекватность действий. Когда Опекун прячет розетки, хотя опекаемому очень интересно всунуть туда гвоздь.

Забота ближе в учительскую, сопровождающую сторону. Когда Опекун позволяет набивать собственные шишаки неопытному в относительно безопасной среде. Когда указывает на ошибки, предлагает варианты действий (упражнения), подбадривает.

А может, удушающая забота - это Тень?

Edited at 2016-04-11 09:29 am (UTC)
(no subject) - nelt - Apr. 11th, 2016 12:49 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nelt - Apr. 11th, 2016 12:53 pm (UTC) - Expand
l_a_d_n_a
Apr. 11th, 2016 06:16 am (UTC)
По моим ощущениям названия Служитель или Хранитель расширяют этот от архетип от материнского-няниного к отцовскому-учительскому.
nelt
Apr. 11th, 2016 12:55 pm (UTC)
Там и Наставник где-то рядом, пожалуй.
cinem_a
Apr. 11th, 2016 06:23 am (UTC)
Справедливость и равенство
Заботливый -- делится!
Вначале просто из встроенного чувства справедливости и равенства.
Носит за других тяжелые чемоданы, помогает разбирать задачки, подает руку пройти через канаву или по узкому мостику, отдает в холодную ночь свой свитер -- просто потому что видит что у него этого всего больше, а у другого человека меньше.
При этом он не чувствует для себя ни слабости, ни возможности слабости, ни то что он точно также как другой может оказаться в опасности или трудной ситуации, в которой ему самому может быть нужна помощь.
До того момента как это с ним происходит! Тут он, неожиданно для себя, может оказаться опекаемым.. И при этом совершенно не иметь "аппарата" просить о помощи или принимать помощь.
cinem_a
Apr. 11th, 2016 09:11 am (UTC)
Блок 2
Образ оказался для меня очень расщепленным! На многие вопросы просто не смогла ответить..

В блоке "Если бы я был опекуном.." (для тех кому опекун нравится) написала черты :

отвлеченный- видеть общее
обширный -- подвижность
легкий - приятность в общении
точный - конкретность действия

но опекуном не хотела бы быть, даже с такими чертами!

В блоке для тех кому опекун не нравится, написала о его скучности, замкнутости и неинтересности. Нашла эти черты в среде своего обитания.. в работе.. Способы изменить не откликнулись пока..
Мой плохой опекун был бы насильственный или пофигист..
В общем -- нежелание и насилие были фоном в всей этой работе, упражнении по исследованию своего опекуна..

Картинка -- постаревший и огромный ребенок сидит за доской с шахматами (шашками) задумался над очередным ходом.. играет сам с собой..


Re: Блок 2 - sonyasone4ka - Apr. 11th, 2016 09:28 am (UTC) - Expand
Re: Блок 2 - cinem_a - Apr. 11th, 2016 09:33 am (UTC) - Expand
RE: Re: Блок 2 - nelt - Apr. 11th, 2016 12:25 pm (UTC) - Expand
Re: Блок 2 и ситуация - cinem_a - Apr. 12th, 2016 12:19 pm (UTC) - Expand
RE: Re: Блок 2 и ситуация - nelt - Apr. 12th, 2016 04:48 pm (UTC) - Expand
RE: Блок 2 - nelt - Apr. 11th, 2016 12:28 pm (UTC) - Expand
Блок 1 - cinem_a - Apr. 11th, 2016 09:18 am (UTC) - Expand
grebenka
Apr. 11th, 2016 06:34 am (UTC)
Для меня еще этот тип про ответственность за другого, "которого ты приручил". И очень важно для Опекуна найти ту грань, где поддержка, но не инвалидизация. И да, очень согласна про расширение от материнского-няниного к отцовскому-учительскому.
autumn_flavour
Apr. 11th, 2016 06:41 am (UTC)
А в тип Опекуна входит картинка, когда человек заботится не потому, что ему хочется именно заботиться, а потому, что очевидна потребность некоего существа в заботе и "если хочешь, чтобы что-то было сделано, сделай это сам"? Тут ведь на первый план выходит не желание заботиться о человеке, а скорее, желание навести порядок в мире, плюс честность: сам хочешь - сам и наводи, не вешай на других.
sonyasone4ka
Apr. 11th, 2016 09:32 am (UTC)
А мне кажется, это уже в Героя. Кто, если не я?
(no subject) - autumn_flavour - Apr. 11th, 2016 10:02 am (UTC) - Expand
(no subject) - sonyasone4ka - Apr. 11th, 2016 10:08 am (UTC) - Expand
(no subject) - autumn_flavour - Apr. 11th, 2016 10:11 am (UTC) - Expand
(no subject) - sonyasone4ka - Apr. 11th, 2016 10:25 am (UTC) - Expand
aura_flare
Apr. 11th, 2016 08:01 am (UTC)
Очень интересно про этот тип пишет Клаудио Наранхо. Он выделяет основные черты характера "Помощника" - гордость, гедонизм, обольстительность, самоуверенность, склонность опекать других и мнимая душевная щедрость, комедиантство. Подробно здесь - http://rumagic.com/ru_zar/sci_psychology/naranho/0/j9.html

сильно упрощенный, попсовый и очень комплиментарный вариант описания "Помощника" здесь http://ennea-training.ru/type-2/
nelt
Apr. 11th, 2016 12:36 pm (UTC)
Спасибо, не попадалось такое. Надо почитать. А вы считаете, энео-типология Наранхо соответствует теории архетипов Марк и Пирсон, они сильно пересекаются?
(no subject) - mari_traveler - Apr. 11th, 2016 01:19 pm (UTC) - Expand
(no subject) - aura_flare - Apr. 11th, 2016 01:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nelt - Apr. 11th, 2016 01:26 pm (UTC) - Expand
viliyaris
Apr. 11th, 2016 08:39 am (UTC)
У меня при попытке представить себе образ Опекуна или Заботливого сразу несколько персонажей повыпрыгивали. При попытке стянуть всех в один образ, они разбегаются. Может и вправду трудности перевода. Опекун таки многослоен и могомерен, причем до контрастов, которые он в себе несет. Одна из очевиднвх линеек, на которой я могу себе этот образ представить Мать-Отец. Оба осуществляют то, что называется "care", но в английском варианте больше оттенков, чем в русском "забота". "Забота" тяготеет больше к материнскому полюсу в том, числе с его мрачными аспектами "забота-тревога".

У английского "care" есть еще в диапазон значения "уход, присмотр, наблюдение, иметь желание". И ,по-моему, в этот диапазон хорошо укладывается идея роста и этапы взращивания: движение происходит по мере уменьшения активной включенности Опекуна в рост опекаемого, пока у последнего не накопится достаточно рессурса и не появится собственное стремление во что-то как-то вложиться, вот это самое "иметь желание". Вовсе не обязательно, что этот запал должен быть реализован так же по Опекунской модели, почему б не включится Творцу например. Опекуну ж все равно что выращивать росло бы хорошо. Чем более зрелый опекаемый, тем больше Опекун уходит к отцовскому полюсу от заботы к наблюдению,а потом вообще отваливается. Это в идеале. Сама порассуждала, самой немного стало понятней отчего у меня не получается единый образ Опекуна. Он оказался неожиданно пластичным внутри( каждому этапу роста свои подходы, свои трагедии и комедии), но с четкими рамками: от отклика на призыв, часто немой "позаботьтесь", до отпускания опекаемого в зрелом состоянии и поиском нового потенциала для взращивания.
К вопросу о всем полюбившихся имитаторах: считать ли имитатором того, кто ведет себя как Опекун, бесконечно потребляя опекунские плюшки(благодарность, одобрение...), но не отпускает опекаемого, по сути паразитируя на нем? Или же это вариант теневоно поведения Опекуна?
пошла думать.
Этот архетип меня приятно тормошит и приглашает знакомиться.

snowleo_hatula
Apr. 11th, 2016 07:12 pm (UTC)
Про английский: глагол care еще и служит для выражения уважения. I don't care - это типичная формула подростков, которой они выражают свое неуважение к чему- или кому-либо.
(no subject) - viliyaris - Apr. 12th, 2016 08:54 pm (UTC) - Expand
(no subject) - snowleo_hatula - Apr. 12th, 2016 10:35 pm (UTC) - Expand
(no subject) - viliyaris - Apr. 13th, 2016 08:11 am (UTC) - Expand
(no subject) - snowleo_hatula - Apr. 14th, 2016 12:11 am (UTC) - Expand
es_key
Apr. 11th, 2016 09:25 am (UTC)
Всплыло понятие, объединяющее многие из этих различных ипостасей - Долг.
Он есть и у родителей по отношению к ребенку (даже "плохая мать" делает вид, что выполняет долг материнства),
и у профессиональных опекунов, и у идеологических подвижников-мессионеров... И неважно, в чем мотивация - доброта, любовь, работа, религиозный императив, своеобразный психологический мазохизм - все в какой-то момент упирается в "трудно, но надо", жертвование своими интересами и "хотелками" на благо подопечных...
Т.е., кажется, это не столько рожающая мать-богиня (что, наверное, ближе к Магу-Творцу), сколько взрастившая "честная женщина".

В этом есть еще и знание "что такое хорошо", полярность пользы-вреда, черного и белого, И тут это наконец сомкнулось с визуальным образом - черно-белость формы, белый воротничек с платком, белый на темном фартук... И "затянутость пояса", застегнутость на все пуговицы, подавление свободы и разгильдяйства - порядком, четкостью, и ...некоей "ужатостью себя", что ли? Самодисциплиной. Причем в современном ежедневном варианте это может быть довольно далеко от пиджака Мэри Поппинс - но и курточка от спортивного костюма на молнии для молодой домохозяйки будет помогать ей выполнять свой долг жены и матери - подтянута, собрана, и ничего лишнего....
es_key
Apr. 11th, 2016 09:32 am (UTC)
И, кстати, благодаря этому акценту на долг и получается, наверное, так хорошо играть на чувстве вины, продавая "опекунские" бренды. Бродягу с Философом на этот крючок фиг поймаешь...

Edited at 2016-04-11 09:33 am (UTC)
(no subject) - nelt - Apr. 11th, 2016 12:40 pm (UTC) - Expand
sonyasone4ka
Apr. 11th, 2016 09:56 am (UTC)
Что вы считаете заботой? Какой заботы вы бы хотели для себя? Как вы сами заботитесь об окружающих?
Забота - это живи сам и дай жить другим. Когда после пикника убираю за собой мусор. Когда, увольняясь, оставляю следующему работнику четкие инструкции, где что лежит и как пользоваться. Когда мои действия не становятся препятствием для других жизней. Предупредить, если опаздываю. Посоветовать хорошее место или вкусную еду. Сдержать обещание.

Что включает в вас режим заботящегося?
Когда я вижу совпадения с моим опытом, когда я хотела помощи.

О ком вы готовы заботиться, а о ком нет? Почему? Можете ли вы отказать кому-то в заботе?
Я готова помочь тем, кто просит об этом и для кого у меня есть возможность. Если я не знаю, что делать, вряд ли будет толк. Я помогаю, потому что люблю делиться опытом и мне нравится, если однажды найденное решение помогает и другим. Я могу отказать в заботе, если это связано с жертвенностью. Я не буду жертвовать собой. Я не буду заботиться о том, кто и сам в состоянии это делать. Я не буду заботиться о том, кто вредил мне.

Когда вы сами нуждаетесь в заботе? Замечаете ли вы это? Говорите ли об этом окружающим?
Да, замечаю и говорю, но только близким.


Можете ли вы отказать кому-то в попытке о вас позаботиться?
Да.

Можете ли вы заботиться о себе сами?
Да. Но не во всем.

Бывает ли, что вы вынуждены о ком-то заботиться, и не хотите? Что вы при этом чувствуете?
Бывало, чувствую сопротивление и досаду. Зато потом довольна собой.

Бывает ли, что вы хотите о ком-то позаботиться, но вашу заботу отвергают? Что вы переживаете при этом?
Бывало. Немного жаль.
nelt
Apr. 11th, 2016 12:41 pm (UTC)
У вас очень уважительная по отношению к другим забота, как мне кажется. :)
(no subject) - sonyasone4ka - Apr. 11th, 2016 04:52 pm (UTC) - Expand
kirakostukova
Apr. 11th, 2016 10:02 am (UTC)
Ох, как непрост, оказывается, этот Опекун! Над ним придется поломать голову!
1. Что я считаю заботой? Ну, вероятно, это такие мои действия, которые направлены на улучшение жизни кого-либо. . Заботиться о ком-то для меня - это помогать во всем и оберегать от опасностей.
2. Я всегда готова позаботиться о братьях наших меньших, это точно про меня. А вот кому отказала бы в заботе - ну я бы не хотела, чтобы меня использовали какие-нибудь наглые лодыри.
3. Я не хочу, чтобы обо мне заботились, это у меня вызывает отторжение. Я хочу быть человеком, который не нуждается в заботе. Мне нравится быть сильнее и самостоятельнее прочих. Поэтому ни от кого не хочу принимать заботы. 4. Если меня заставлять о ком-то заботиться, то, конечно, я почувствую неприязнь и раздражение. А если бы мою заботу отвергли, то неприязнь и облегчение.
Блок 2. Опекун у меня почему-то вызывает ассоциацию с кардиналом Монтанелли из книги "Овод", которую я читала в детстве. Вот прямо образцовый опекун.
Положительной чертой, вероятно, является доброта, сострадательность и незлобливость этого персонажа. Однако в детстве меня Монтанелли скорее раздражал. Не нравилась некритичность этого человека, его готовность дружить со всеми, хорошими и плохими, в этом чувствуется какая-то бехребетность и слабость.
Если подумать,то такой образ мне скорее не нравится. Представляется эдакий улыбчивый добряк, которому в принципе все равно, к какому лагерю принадлежать, ненадежный и непостоянный.
Знавала я таких людей, которые ко всем добренькие, и мне они были страшно неприятны.
Когда этот проект только начался и было типирование по фото, я думала, что мне подойдет образ Опекуна. Приложила к себе - не очень.
Сейчас, размышляя над вопросами, мне кажется, Опекуна во мне мало. Нет, я бы не хотела больше.Ни я, ни что -то другое не ограничивают во мне Опекуна, его просто нет.
Иметь в себе меньше Опекуна мне бы не хотелось, потому что меньше некуда. Ничего не хочу менять.
nelt
Apr. 11th, 2016 12:43 pm (UTC)
А что так отталкивает в заботе о вас?
И кажется, что, может, сердитесь немного, когда говорите об Опекуне?
(no subject) - kirakostukova - Apr. 11th, 2016 02:22 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nelt - Apr. 11th, 2016 03:42 pm (UTC) - Expand
myrenysh
Apr. 11th, 2016 10:04 am (UTC)
Блок 1
Ура, я дождалась месяца близкого мне архетипа!
Забота - это не столько помощь, сколько поддержку. Ну и помощь тоже. Сложно пояснить... В идеале, имхо, забота идет тогда, когда человек устал/болен/столкнулся с серьезной проблемой.. а в повседневных делах можно и не помогать, человек сам должен справляться. Разве что со стороны наблюдать и порой в мелочах подсказывать. По крайней мере, идеалом считаю такой вариант.
Можно и нужно отказывать в заботе тому, кто "садится на шею". Раз попросил тебя друг-родственник - помоги. Два-три с какими-то промежутками (для каждого свой предел комфорта) - да, помогай, если человек готов тоже для тебя что-то делать. Просит уже энный раз о помощи, сам не помогая тебе, и сам ничего не делая для решения своих проблем - шли его лесом. Или еще дальше, в зависимости от наглости.
Даже маленькому ребенку можно и нужно первые несколько раз показать/помочь, потом понаблюдать со стороны,а потом уже сам делает пускай.Да, конечно, все зависит от ребенка, кто-то схватывает со второго раза, кто-то с двадцатого. Если ты сознательно кого-то чему-то учишь, хоть ребенка, хоть взрослого - не надо постоянно все за него делать, надо подавать пример и пусть дальше сам.

О заботе по отношению ко мне самой вроде бы знаю почти все. Да, говорю словами через рот, что со мной надо сделать. Мужу "возьми сегодня дела на себя, я устала", подруге "поговори со мной о пустяках,я задолбалась", родителям "не капай на мозг, ты делаешь только хуже". И считаю, всем более-менее близким людям надо учить друг друга, какая забота кому нужна.
Заботиться о самой себе приятно. Это как маркер "я взрослая и самостоятельная". Но иногда нужно (не только мне, имхо, кому угодно) вспомнить, что у тебя есть тыл и дать позаботиться о тебе другим, а самому выдохнуть.
Это очень сближает, кстати.
Могу не принять заботу, если она подана "не тем методом". Классический пример, понятный многим, - забота от родителей, которые типа "знают, как лучше", но делают совсем не то, чего хочет их ребенок.

Бывает ли, что вы вынуждены о ком-то заботиться, и не хотите? Что вы при этом чувствуете? - о да :) У меня маленький ребенок. В 4 ночи порой совсем не хочется никого кормить и укачивать, а хочется тупо спать. Но чувства скорее приятные. Когда малыш успокаивается и засыпает, понимаешь, что ты человечку нужна, ты можешь помочь и сделать ему хорошо, и ты это делаешь.

myrenysh
Apr. 11th, 2016 10:25 am (UTC)
Блок 2
Сразу много образов. И мать с ребенком. И учитель с учениками, и дама в викторианском платье, и жилетка на белой рубашке, и старший товарищ, дающий совет,и суровый самурай, смотрящий за тренировкой учеников,и стопка книг и тетрадей, исписанных цифрами, и собака, гордо идущая с кем-то рядом или лающая на врага....

Основные черты - мысли сначала о другом, потом о себе. Сконцентрированность на проблемах других. Мб это и не совсем черты, но это основное. Умение встать на место другого, умение посмотреть глазами других - это в идеале. (вот последнее ценно, оно помогает сближаться с людьми)
Должна быть еще и строгость, но ее надо варьировать, ученик ученику рознь.

У меня этого в жизни достаточно. Боролась я за нее в подростковом возрасте, когда мне хотелось развивать все эти качества, а мне не разрешали ходить в вожатскую школу и работать вожатой, считали пустой тратой времени.
Основной способ удовлетворять сейчас - это ребенок. Раньше была и работа вожатой,и репетиторство, и работа с абитуриентами... Да и просто выдача советов младшекурам в студенческие годы.

«Если бы я был Опекуном, я бы…»
Неожиданный ступор. Как-то предыдущие образы все "примерялись", то есть происходил некоторый выход из своей шкуры в чем-то отличающуюся. а тут и выходить некуда. Внутренний голос говорит, что опекуна во мне хватает без всяких "бы".
И с этим комфортно.

Хочется ли больше Опекуна... да, хочется еще больше. Передавать свои знания приятно, осознаешь свою ценность, вынимаешь из-под плинтуса самооценку. :) Малыш просто в силу возраста пока не способен понять почти ничего (не умеет еще говорить и понимать слова)
В силу того, что я ушла в декрет, меньше общаюсь с коллегами и друзьями. Раньше могла где-то дать совет, сейчас этого нет. Но понимаю, что это временное, и я вернусь к ним, когда детеныш подрастет.
И да, я понимаю, что со временем я меняюсь, мои взгляды на жизни и мои методы решения ситуаций сеняются, да и у моих друзей-близких тоже. Помощь - это еще и во многом сравнение взглядов на жизнь, это некий опыт. шаг вперед для обеих сторон. И мне всегда интересно смотреть, как изменяюсь я сама и как изменяются орогие мне люди. Да и просто те, с кем часто общаюсь (работа, общие увлечения...) В каждой совместной деятельности вижу немного опекуна, где каждый проявляет себя в том, что ему удается хорошо, и показывает ргим пример. Ну.. в сферической идеальной ситуации :)
Да.. пока писала, поняла, что не хватает мне сейчас совместных деятельностей с разными людьми... Хорошая мысль, буду ее думать.


Образов опекуна стало еще больше :) Поняла, что даже в ситуации, когда группа товарищей решает общую проблему (организацию праздника/похода/танцевального вечера), и один в общем хаосе говорит, так, стоп, делаем фигню, ты перестань, ты сделай иначе, ты иди сюда, сейчас покажу, ты мне поможешь - тут проявляется не только Правитель, но и Опекун (для меня). И это только один из примеров!
RE: Блок 2 - nelt - Apr. 11th, 2016 12:48 pm (UTC) - Expand
khousha
Apr. 11th, 2016 12:59 pm (UTC)

Ох, ничего себе, как вы меня зацепили своим постом, Ольга! Я на грани слёз. В игрищах во мне увидели опекуна и мага, поэтому сейчас отодвину подступающее и вечером сделаю упражнения ... Кажется, это важно для меня ... Спасибо!

nelt
Apr. 11th, 2016 01:27 pm (UTC)
Хочется вас как-то поддержать. Пусть это важное принесет вам что-то хорошее.
drolka
Apr. 11th, 2016 01:39 pm (UTC)
Для меня сферический опекун в вакууме - это наставник, который работает по запросу. Есть для тебя не решаемая задача - есть запрос на кого-то с высшими полномочиями, который возьмет на себя ответственность, пока ты не пройдешь на следующий уровень. Это как проводник до новых ступеней.
Опекун, который возьмется сопровождать меня на всем пути, будет расценен мной как опасность, помеха, мешающая развитию.
Поняла, что и сама играю роль именно такого опекуна, совершенно уклоняясь от миссии няньки. Да, я хорошо вижу чужие потребности, но не имею желания их удовлетворять, пока не получу хорошо сформулированный запрос. Любое взятое на себя обязательство согласна рассматривать лишь в ограниченном во времени этапе.
Для меня удивительно, что на протяжении всей жизни ко мне постоянно тянутся дети и младшие по возможностям))) при том, что я максимум могу выдать барабан на шею и ноты) с детьми я чувствую себя бонифацием на каникулах - всем весело и хорошо, но скоро на работу.
И поняла причину своего конфликта со старшим сыном - он от меня ждет, что я сама решу его проблему, а я постоянно требую запрос, причем внятно сформулированный. И еще поняла, что от своих "подопечных" вечно хочу большего, чем они готовы.
Архетип наставника мне интересен тем, что я часто оказываюсь в его роли, но совершенно не в том качестве, как от меня ожидают)
mari_traveler
Apr. 11th, 2016 02:39 pm (UTC)
Как я Вам завидую! И тоже так хочу. Ждать запрос я очень старательно учусь, сдерживаю себя, чтобы "не причинять добро", потому что думаю, что знаю, куда всем надо идти и что делать. С кем бы своим не в меру распухшим опекуном поделиться?
kasia_kamskaia
Apr. 11th, 2016 03:33 pm (UTC)
Опекун. Ну что сказать - конечно мне хочется чтобы меня опекали, но исключительного до того момента как меня таки начинают опекать. Явно прописаное в днк "ясама". Просить не умею, училась этой науке сознательно, и до сих пор неловко, когда таки приходится это делать.
Когда же начинаю опекать - то всем срочно нужно выполнять мои команды, "потому что именно я знаю сколько ложек сахара нужно в чай." Самое обидное, что это действительно правда, и когда опекаемый уклоняется от моей опеки ( что происходит почти всегда) то ничего хорошего из этого не выходит, потому как я маг. Обижаюсь, когда отвергают мою помощь, потому как было сказано выше. Заботиться о тех, о ком не хочу? Всеми силами избегаю.
В целом по больнице мне лучше не опекать, и уж точно не быть опекаемой.
Вообще опекуна исключила из своей жизни - не несет это никакой радости - только разочарование, что никто не слушает "моих мудрых советов".
Самое поразительное, что меня затипировали опекуна в том числе. Что-то с лицом наверно. Или у меня несколько странноватые отношения с коллективным бессознательным ;)
Если бы я была опекуном.. - измученная я и ничего более. Может во многие и видят стабильность, защиту и прочее, но это скорее маска по жизни.
(Deleted comment)
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 65 comments — Leave a comment )

Profile

Хло
hloflo
Хло-Фло

Latest Month

December 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Tags

Powered by LiveJournal.com